오랜만에 블로그에 글을 쓴다. 오늘 동기한테도 말했던 것처럼, 나는 내 상황이 최악일 때는 아무하고도 공유하고 싶지 않고 고비를 넘고 나서야 사실 이러이러한 어려움이 있었는데 어떻게 노력해서 이제는 꽤 괜찮아졌다 하고 말하는 것이 마음 편한 성격이라서 이제야 글을 쓸 수 있게 되었다. 사실 여름학기부터 매 순간 엉망진창이었기 때문에 동기에게도 속 얘기를 안 했었다.

 

  9개월 동안 앓아왔던 불면증에서 제법 벗어난 상태이고, 6개월 넘게 교수님께 방치당하다 요즘은 꽤 많은 관심을 받고 있다. 불면증은 좀 심각한 상태였는데 몇 시에 잠자리에 들든 새벽 다섯 시까지 잠들 수가 없어서 수업이 없던 여름학기부터 그 날은 몇 시간을 잘 수 있을지, 다음 날 아침에는 언제 일어날 수 있을지 예측할 수 없는 것이 너무 괴로워서 결국 학교 병원 가서 의사 선생님 만나고 수면유도제까지 먹어가면서(심지어 약이 안 맞아서 도중에 바꾸기까지 했다) 겨우 고쳤다. 교수님께 방치당한 것도 나름 큰 문제였는데 아무리 면담 요청을 하고 연구노트를 보내도 교수님이 읽지 않으시고 어쩌다 마주치면 아직 안 읽었다고만 하셨었다. 교수님이 올해 내내 바쁘셨다는 건 알고 있었지만 당장 동기만 해도 불시에 연구실에 찾아오시고 학회 포스터 발표를 하는 등 정상적으로 연구 지도를 받고 있어서 더 안 좋다고 느꼈었다. 어느 정도였냐면, 교수님이 내 연구주제에 더는 관심이 없어져서 날 박사과정에서 내보낼 생각을 하신가 보다 라는 생각까지 했었다. 난 벌써 서른한 살이고 유학 와서 cv에 추가할 것이라고는 아마도 좀 늘었을 영어 성적과 TA 경력밖에 없는데, 만약 여길 나가게 되면 다른 학교로 옮길 수는 있을까, 한국에 돌아가서 취업을 해야 하나 뭐 이런 걱정들까지 포함해서. 최근 한 달 반 가량은 교수님이 매일같이 불시에 연구실에 찾아오셔서 동기와 내가 각각 한 것들을 확인하고 독촉(!)하시는데, 그날그날 할 일을 하다가 일주일에 3일 넘게 밤을 새우고 있으면서도 오히려 지금이 더 행복하다. 애써 회복한 수면 패턴이 완전히 깨져버리긴 했지만 하루 종일 피로와 스트레스에 시달리다 보니 누우면 잠도 금방 오는 것 같다. 오늘 처음으로 이 모든 고민거리들을 동기에게 말했다. 별로 위로가 되지 않는 위로를 들었지만 내가 이걸 입밖에 낼 수 있을 정도로 마음이 괜찮아져서 사실 무슨 말을 들어도 상관없었다.

 

  사실 고민거리가 하나 더 생기긴 했다. 교수님이 여행을 가시기 전에 다음 학기 수업 신청양식에 사인을 받아야 하는데, 당연히 다음 학기엔 수업을 하나도 안 들을 생각을 하고 있다가 오늘 동기랑 얘기를 하던 와중에 앞으로 들어야 하는 과목이 세 개나 된다는 것을 알았다. 이게 다 내가 수학 과목 하나에서 C를 받고 2학점 짜리 부전공 수업을 들었기 때문에 벌어진 참사다. 일찍 계산해 봤다면 지난 봄 학기나 이번 학기에 수업을 좀 더 들었을 텐데. 이게 문제가 되는 건 필수 수업을 다음 학기에 전부 듣지 않으면 졸업 타임라인이 완전히 밀리기 때문이다. 졸업논문 디펜스 최소 두 학기 이전에 졸업자격시험을 봐야 하고, 졸업자격시험을 보기 이전에 수업을 다 들어야 하는데 만약 봄 학기에 세 과목을 듣지 않으면 내년 여름에 졸업자격시험을 볼 수 없게 되고, 그렇게 되면 자동으로 졸업이 늦어진다. 졸업자격시험은 보통 여름과 12월에 치르게 되는데 만약 졸업을 한 학기 늦춘다고 치고 내년 12월에 시험을 보게 되면 2021년 가을학기에는 졸업논문 디펜스를 하면서 잡마켓에 나가야 한다. 결국 봄 학기에 수업을 다 들어버리는 게 최선인데, 문제는 우리 과 졸업자격시험은 그동안 연구한 성과를 발표하는 것이기 때문에 수업 3개 듣기+저널 논문 제출+자격시험을 전부 한 학기에 해내야 한다는 결론이 나온다. 지금 남은 과목들이 그다지 힘들어 보이지 않지만(2개 세미나+1개 수업) 과연 내가 교수님을 설득해서 이것들을 들을 수 있을지 모르겠다. 설사 세 과목을 듣게 된다고 해도 수업을 몰아 듣는 목적이 졸업을 늦추지 않기 위해서인데 수업 부하가 너무 커서 논문을 제대로 쓰지 못해서 자격시험을 여름에 치를 수 없게 되면 결국 그게 그거다. 사실 교수님이 말씀하신 적도 있고 해서 졸업을 1년 미루는 것까지는 각오하고 있었는데 자격시험을 미루게 되면 정말로 졸업이 미뤄지게 되니까 자꾸 미련이 생긴다.

 

  아무리 생각해도 답이 안 나온다. 어차피 내일 교수님을 뵐 예정이니 수업 신청양식을 여러 개 준비해가서 교수님이랑 얘기를 많이 해봐야겠다.

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  내일은 친구가 집을 보러 오기로 했다. 기숙사 투 베드룸을 셰어 해서 쓰고 있는 친구인데, 아무래도 내년쯤엔 학교 밖 아파트로 이사를 해야 할 것 같다고 해서 내 방을 보러 오라고 한 지가 벌써 한 달이 다 되어가는데 둘 다 바쁘고 시간이 안 맞아서 결국 내일로 약속을 잡았다. 그런데 가만 생각해 보니 일요일에 청소를 한 이후로 집이 조금씩 더러워지고 있는 중이라 금요일과 토요일에는 나조차도 한숨 나올 정도로 지저분한데 손님을 데려오는 건 말도 안 되는 것 같아서 오늘은 학교 갔다 오자마자 빨래 돌려놓고 청소기 밀고, 걸레질하고, 싱크대 청소하고, 먼지 쌓인 것들 청소하고, 일요일에 빨래해서 개지도 않고 침대에 널어놨던 것들 다 개고, 마지막으로 조금 전인 새벽 두 시에 설거지까지 끝마쳤다. 아직도 좀 너저분한 구석이 있긴 한데 내가 전업주부도 아니고... 학생인데... 이 정도면 괜찮겠지 뭐;ㅅ;

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  미라클 모닝 루틴을 처음 시작한지 2주가 되었지만 실제로 실천한 날은 6일 정도밖에 안 된다. 가장 큰 문제는 내가 루틴을 실행하기에 적당할 만큼 일찍 일어나지를 못 하고 있다는 거다. 최근 몇 주 동안 가장 일찍 일어난 날이 7시 40분 정도이고, 8시 반에서 9시 반 사이에만 일어나도 스스로를 기특해하고 있는데, 이 시간에 일어나서 거의 한 시간 동안 루틴을 실행하면 일찍 일어난 것에 비해 학교에 늦게 간다는 데에 억울함을 느끼고(사실 늦게 일어난 날은 더 늦게 가면서), 또 늦게 일어난 날은 루틴을 실행하기엔 이미 늦은 시간이었기 때문이다. 내 생각에 이 루틴을 실행하고도 스스로 부지런하다거나 아침 시간을 제대로 활용한다고 느끼려면 적어도 7시에는 일어나야 할 것 같다. 근데 내가 그 시간에 고정적으로 일어날 수 있을지...

 

  물론 루틴을 제대로 끝마친 날은 하루 종일 기분이 좋다. 매일 요가도 하고 일기도 쓰고 책도 읽고 싶지만 밤에는 공부 시간을 마지막까지 채워야 해서 시간을 내기가 녹록치 않은데, 아침에 이 모든 것들을 다 끝내고 나면 그래도 해야 할 일을 일찌감치 끝냈다는 생각에 하루 종일 몸이 가볍다. 정말로 늦게 일어나서 루틴을 못 한 날은 내가 정말 한심킹인 것 같아서 루틴을 시작하기 전보다 더 큰 자괴감을 느끼게 된다는 단점이 있긴 하다.

 

  체중은 계속 줄어서 약 8년 전에 학부 졸업앨범 찍으려고 학교 헬스장 다니던 때와 같은 체중이 되었지만 자주 더부룩하고 눈에 보이는 근육량이 전혀 늘지 않은 걸 보면 확실히 요즘 운동을 너무 적게 하긴 한 것 같다. 수업을 안 듣기는 해도 다음 주면 개강인데, 이번 학기에는 운동을 꾸준히 좀 해야 할 것 같다. 운동을 한 날과 안 한 날이 너무 다르고, 전반적으로 체력이 너무 떨어지기도 했다. 매 학기 논문 완성! 이런 막연한 목표만 세웠었지만 운동이나 생활패턴을 좀 낫게 바꾸려고 노력해야겠다.

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  이유는 모르겠는데 약 30분 전부터 어디서 자꾸 간장계란밥 냄새가 난다. 처음엔 내 손에서 나는 줄 알았는데(손에서 먹지도 않은 간장계란밥 냄새가 나면 더 이상한 거 아닌가) 탁상용 선풍기에서 나는 것 같기도 하고, 밖에서 나는 것 같기도 하다. 요즘은 갑자기 식욕이 돌아서 다음날 뭘 먹을지 미리 생각할 때가 많은데 내일은 간장계란밥을 해 먹어야겠다.

 

  6월부터 전화기에 공부시간 재는 어플을 깔아서 매일 공부 시간을 측정하고 있다. 부모님께도 부끄러워서 말씀 안 드렸지만 내 목표는 평일엔 8시간, 일요일에는 6시간 공부하는 거다. 방학이라서 조교 업무를 하지 않고 수업도 듣지 않는 대학원생이 하루에 이만큼밖에 공부를 하지 않는 게 엄청 부끄러운 일인 것은 아는데, 왜 이마저도 버거운지 모르겠다. 학교에 몇 시에 출근하든 저녁을 30분 내에 먹고 바로 공부를 시작해야 겨우 밤 11시 40분, 50분에 8시간을 채운다. 내가 너무 늦게 일어나서 그런가? 8시간이 그렇게 긴 시간도 아닌데 대체 왜... 원래는 낮게 목표를 잡고 성취감을 느낀 다음에 다음 목표로 가자! 는 것이 나의 계획이었는데 일단은 8시간 목표부터 꾸준히 달성해야겠다.

 

  내일은 감기 때문에 학교 보건소에 아침 일찍 진료 예약을 해서 일찍 일어나야 한다. 이 정도로 일찍 일어나면 공부 시간도 일찍 채울 수 있겠지.

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  아까 블로그에 올릴 글을 쓰다 잠깐 딴짓한 사이에 글을 쓸 의욕을 잃어버려서 관뒀다가 이제야 다시 쓴다. 생각해 보면 거의 항상 거창한 포부를 갖고 글을 쓰려다가 급속도로 흥미를 잃는 바람에 포기하는 경우가 많은 것 같다. 그래서 오늘과 요즘 있었던 일들만 짤막하게 쓸 거다.

 

1. 일찍 자고 일찍 일어나는 습관 들이기 도전은 반은 잘 되고 있고 나머지 반은 엉망진창이다. 잘 되고 있다는 것은 아침에 일어나는 시간을 앞당기는 것이고, 전혀 개선되지 않는 것은 일찍 잠드는 것이다. 왜 아침에 알람 소리를 듣고 일어날 수 없을까 고민을 하다가 내가 일어날 수 없는 시간에 알람을 맞췄기 때문에 알람을 끄고 다시 잠들고 있다는 것을 깨달았다. 실제로 봄 학기부터 아주 유용하게 이용하고 있는 수면 어플을 확인해 보면 알람도 못 듣고 늦잠을 자는 날은 거의 없고, 기억에도 없는데 알람이 울리자마자 꺼버렸다는 기록이 남아있었다. 그래서 아예 더 일찍 일어나면 좋겠지만 이 정도 시간에 일어나면 어느 정도 공부할 시간은 확보되겠다 싶은 때에 알람을 맞춰놨더니, 알람이 울리기 전에 일어나면 일어났지 알람을 무시하고 다시 자는 것이 점차 줄어들고 있다. 물론 더 일찍 일어날 수 있도록 노력은 할 거다.

 

  문제는 잠드는 시간이 전혀 앞당겨지지 않는다는 거다. 두 시에 누워도 다섯 시에 잠들고, 세 시 반에 누워도 다섯 시에 잠드니 어떻게 해야 할지 모르겠다. 숙면에 좋다는 라벤더 오일도 사서 베개에 까는 수건에 떨어뜨려 보고, 매일 자기 전에 카모마일 차를 마시고, 명상음악을 듣다가 눕기도 해 봤는데 전혀 나아지질 않는다. 수면 어플을 사용한 지 얼마 안 됐을 때는 모닥불 소리만 틀어놓으면 금방 잘 수 있었는데 이제 그것도 잘 듣질 않는다. 며칠 전에는 라벤더 오일을 실수로 두 방울 떨어뜨렸다가 냄새가 너무 강해서 잠을 못 잤다. 오늘은 어떻게든 일찍 잠들어야 할 텐데.

 

 

2. 토요일에 비가 너무 많이 오는 바람에 장을 보러 가지 못 해서 오늘 학교에 있다가 마트로 장을 보러 갔다. 처음으로 신선식품 코너에 있는 빠니니를 사봤는데, 집에 가서 장 본 것 정리하고 파니니를 들고 다시 학교로 가는 것이 희한하게 기분 좋았다. 다음에도 괜찮은 게 보이면 또 사야겠다. 사실 파니니 자체는 너무 짜고 빵이 두꺼워서 좀 실망스러웠지만.

 

 

  쓰다 보니 이 정도도 긴 글이지만 질리기 전에 끝을 낼 수 있어서 다행이다. 오늘 좀 일찍 일어나고 마트도 갔다와서 그런가 드디어 눈이 가물가물하다. 설마 오늘은!!

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